Solo en el depto, como de costumbre... viendo qué cenar. En silencio escuchando los segunderos de los 3 relojes que tengo en este lugar... habiendo vuelto hace un rato de hacer lo de todos los días. Pensando qué música escuchar, luz tenue, sahumerio y ganas de escribir... a ver que sale de todo esto...
Martes. Lo que para los otros son los lunes, para mí son los martes. Tediosos, grises (no literalmente), desganados, somnolientos, hasta casi malhumorados. No sé hasta dónde va a llegar mi mala costumbre de tener siempre que tener algo distinto... digo mala costumbre por que creo que ya es algo consciente. Para ir en contra de la mayoría, y encima buscarle una justificación.
'
Ando raro. Pero raro bien... creo. Estoy bipolar... poli... no. Multipolar. Inestable en cuestión de minutos. Casi impulsivo, inquieto, incómodo... rebelde? Ponele. Medio tarde no? O será que siempre hay algún esbozo de rebeldía en distintos momentos de nuestras vidas? Al fin y al cabo creo que lo mejor de todo es que lo sepa ver. Que me reconozca así, en una situación de "no sé qué". Una transición que creo ya saber cuál es el motivo, o hacia donde va, sólo que no lo termino de desentrañar por que lo estoy disfrutando.
Pongamosle título "crisis"... harto de esa palabra que ya la usé muchas veces en entradas anteriores. Están buenas las crisis... sólo que sería bueno saber cuándo termina una y empieza otra, o si es q es una sola que va mutando y evolucionando... cuestión que no sé si es una sola grosa, varias juntas o una seguidilla de situaciones que vienen hace boocha y mi cabeza sabe que se le acerca el fin. Entonces es como que la crisis es más crítica antes de que se termine. Como la noche que es mucho más oscura justo antes de amanecer (muy poético para mi gusto).
Se acerca (al fin), el fin de algo que me marcó demasiado. Lo digo tan seguro por que así seguro sucede. El tema es que... qué es ese fin? Posta es un fin? O yo no logro ver nada más después de esa meta que tanto quiero alcanzar que me hace creer que es un fin? Me estoy enfocando tanto en que termine, que me olvido de qué carajo pasa después. Por más que no haya forma de saberlo, de intuir la mas mínima idea de lo que venga, generalmente suelo tener en claro algo, o al menos una intención de decisión.
Últimamente mi poder de decisión tienen menos estabilidad que un pan dulce dado vuelta. O en realidad no es que no tenga poder de decisión, sino que no las pienso y analizo como antes. Es una de las cosas que dije que estoy disfrutando. No pensar tanto, no analizarlo al máximo como hacía siempre. Quizá lo malo es que soy novato en esto... entonces puedo mandarme cada una que ni yo sé cómo salir. Pero eso también me gusta. Ya no pienso tanto en las consecuencias... en qué va a generar lo que haga o diga. Respondo lo que me sale, lo que siento en ese momento. Eso. Sentir. Sentir raro, bien, en un equilibrio un poco más desequilibrado. Onda el vértigo que te da esa cosquilla que está buena pero que sigue siendo vértigo. Como yo que tengo "miedo a las alturas" pero alguna vez quiero saltar en paracaídas.
Se me hace re tedioso tratar de ordenar todo esto. Es re difícil ponerle palabras a sentimientos, sin caer en algo cursi o metafórico que termina siendo muy bizarro. Si no lo puedo definir, le busco ejemplos que puedan hacerlo más asimilable. En fin, muchos cambios y en poco tiempo. A propósito? sin querer? no sé. Algunos sí, otros no... algunos inesperados y otros que ya intuía o tenía ganas de generarlos. Busco cambios que me terminen de sacar de acá, los busco y los espero. Cambios que vayan preparando el terreno para llegar a esa meta.
Últimamente ando algo perdido (gracias Ismael por tantas frases)... perdido como siempre pero un poco más. Entre cambios y cambios trato de adaptarme. Mucho tiempo solo, lo sé. Escuchándome y hablándome sin terminar de entenderme del todo. Me juega en contra ya que me pongo muy introvertido. Ya hay quienes me lo dijeron y les traté de explicar algo de todo esto. Dicen que la amistad es como una planta que hay que regar... por suerte tengo amigos del tipo cactus, que a pesar de mi mala frecuencia, siguen ahí. Saben que estoy, sé que están. Gracias por entender y así y todo por insistir, ya que a la larga me convencen. Sumado al laburo, tesis y el coro de la facu (mis actividades fijas), hace que descuide otras cosas. Si tuviera más tiempo y más energía para aguantar ese tiempo, igual me quedarían cosas por hacer... me gusta tener cosas para hacer. Me gusta que sean distintas, dinámicas, imprevistas o que tengan algo novedoso, lástima no saber cómo carajo administrarme después de tanto tiempo sabiendo que no sé administrarme :S
Y bueno, ya se me terminó el martes entre tantas idas y vueltas. No cené (todavía). Abrí el spotify y estoy escuchando música para dormir (la única tranqui que me sirvió para no distraerme). Mañana voy a releer esto y voy a odiarme por todo lo que escribí. Sé que no se entiende nada. Así estoy en estos días, difícil de entender. Es lo que salió ahora, es lo que hay. Hasta la próxima, si es que con ésto no espanté a quien haya entrado a pispear.
