Estoy transitando un momento muy particular y movilizador. Sorpresivo hasta para mí, que suelo ser bastante organizado y me gusta planificar cada decisión y sentir que tengo las riendas para sentirme en una estabilidad constante... no suelo actuar impulsivamente y mucho menos cuando dichos actos pueden "perjudicar" a otrxs, (en este caso, mis compañerxs de equipo).
Renunciar al laburo en este momento preelectoral, de inestabilidad política y económica, de especulación desmedida y sin ninguna otra propuesta laboral en puerta como para tener algo seguro "el mes que viene" es, incluso para mí, descabellado. Pero es lo que tuve que hacer para estar bien. Tengo una personalidad muy adaptable, siempre intento dar lo mejor y tratar de transformar para mejor el entorno en el que me muevo. Pero me falta detectar los límites con anticipación. Me falta trabajar "la transición" que hay entre el aguantar mucho, y reventar sin previo aviso. Soy autoexigente, y así y todo dejo que más exigencia me caiga encima, porque siempre puedo más. Porque siempre quiero más: Más conocimientos, más aprendizajes, más desafíos, más responsabilidades, más "sentirme útil". Y acá estoy: quemado, quebrado .Habiendo detectado varias alertas antes, pero dejándolas pasar porque quería seguir intentando mejorar cosas que creo que puedo mejorar (y ahora lo veo y me pienso ingenuo o inocente).
El concepto que engloba todo es "decepción". No me enojé, me decepcioné. Me decepcioné porque no hubo forma de poder hacer entender que hay otros modos de laburar, que hay modos de incentivar y motivar que van más allá de cualquier objetivo laboral y cumplimientos cuantitativos. Que la importancia de la diversidad de personas y personalidades es fundamental para posibilitar la mejor eficiencia; saber detectar y explotar la virtud de cada uno y cada una y hacer sentir que cada desempeño es importante.
Pero no. Cuando hay una forma impuesta desde hace años 'y así funciona bien', lo único que hace es generar la ilusión de que esa es la única manera de que funcione, sin dar la mínima posibilidad a intentar ver otras cosas. Y ahí estaba yo, tratando de encontrarle la vuelta para buscar otra, para proponer otra, para incluir y no repeler, para escuchar y amalgamar.
Y me cansé. Me decepcioné (repito), por la imposición del planillaje y el engranaje de reloj suizo, en serie y uniforme que no renueva sino que estanca; por encima de la riqueza de la diversidad de mentes y personalidades, por el 'torbellino de ideas', por las potencialidades múltiples que tenemos cada unx distinto a otrx, que hagan que cada pieza del rompecabezas sea realmente importante y única y que encajan perfectamente; en vez de pretender que todas las piezas sean de bordes lisos, sin encastre y reemplazables por cualquier otra en cualquier momento.
Agradezco haber reventado, porque el cuerpo me gritó y lo escuché. Un poco tarde quizás, ya estaba un poco anulado, y estaba repercutiendo en mi cotidianeidad fuera del laburo, pero ya está. Me cansé y no tuve otra que dejarlo. Ya no me correspondía gastar más energía en un lugar que no tiene espacio para alguien como yo, que al principio decía 'no le encuentro el techo', y de un momento para el otro me construyó la losa y le terminé pegando un cabezazo de tan rápido que creci.... y cómo crecí. Por eso también esta decisión. Ya creci todo lo que pude, y no podía crecer más.
Agradezco a quienes me saludan y me felicitan por este acto de valentía o de amor propio, sinceramente cuando tomé la decisión no lo pensé así. En ese momento estaba tan reventado que sólo quería irme, dejar de intentar, no tenía más para dar, ni para recibir. Agradezco y pido disculpas a quienes me lo advertían desde antes, por no saber darme cuenta hasta dónde
Así que este es un más que descargo y una bajada de ideas a palabras, que decanta después de un proceso de crisis de angustia y ansiedad que nunca antes había sufrido por el laburo.
"Googleen BURNOUT" les dije a mis compañerxs al despedirme, porque es lo que resume mi experiencia en este caso.
Pero gente, me conocen bien y saben que este mensaje no puede terminar así, sin mi cuota optimista... Jejeje. Saben que estoy orgulloso del gran crecimiento que tuve desde que entré, hasta que me fui. Como profesional y como persona. Y las experiencias riquísimas que me llevo, las personas hermosas que conocí y tuve de compañerxs, los desafíos enormes a los que me enfrenté y pude superar, los errores de los que pude aprender y esforzarme para no repetirlos, lo que pude enseñar, lo que pude aprender, lo que gané e hice ganar en el simple hecho de compartir experiencias, derribar prejuicios, no suponer, respetar, escuchar, comunicar... sinceramente agradecido por esta etapa, este crecimiento y este despertar.
Así que bueno, ahora desempleado (seguro que por poco tiempo), pero tranquilo por que pude escucharme y priorizarme para poder estar listo para nuevos desafíos.
A rearmarme que voy de nuevo 💪
