BurnOut

Estoy transitando un momento muy particular y movilizador. Sorpresivo hasta para mí, que suelo ser bastante organizado y me gusta planificar cada decisión y sentir que tengo las riendas para sentirme en una estabilidad constante... no suelo actuar impulsivamente y mucho menos cuando dichos actos pueden "perjudicar" a otrxs, (en este caso, mis compañerxs de equipo).

Renunciar al laburo en este momento preelectoral, de inestabilidad política y económica, de especulación desmedida y sin ninguna otra propuesta laboral en puerta como para tener algo seguro "el mes que viene" es, incluso para mí, descabellado. Pero es lo que tuve que hacer para estar bien. Tengo una personalidad muy adaptable, siempre intento dar lo mejor y tratar de transformar para mejor el entorno en el que me muevo. Pero me falta detectar los límites con anticipación. Me falta trabajar "la transición" que hay entre el aguantar mucho, y reventar sin previo aviso. Soy autoexigente, y así y todo dejo que más exigencia me caiga encima, porque siempre puedo más. Porque siempre quiero más: Más conocimientos, más aprendizajes, más desafíos, más responsabilidades, más "sentirme útil". Y acá estoy: quemado, quebrado .Habiendo detectado varias alertas antes, pero dejándolas pasar porque quería seguir intentando mejorar cosas que creo que puedo mejorar (y ahora lo veo y me pienso ingenuo o inocente). 

El concepto que engloba todo es "decepción". No me enojé, me decepcioné. Me decepcioné porque no hubo forma de poder hacer entender que hay otros modos de laburar, que hay modos de incentivar y motivar que van más allá de cualquier objetivo laboral y cumplimientos cuantitativos. Que la importancia de la diversidad de personas y personalidades es fundamental para posibilitar la mejor eficiencia; saber detectar y explotar la virtud de cada uno y cada una y hacer sentir que cada desempeño es importante.

 

Pero no. Cuando hay una forma impuesta desde hace años 'y así funciona bien', lo único que hace es generar la ilusión de que esa es la única manera de que funcione, sin dar la mínima posibilidad a intentar ver otras cosas. Y ahí estaba yo, tratando de encontrarle la vuelta para buscar otra, para proponer otra, para incluir y no repeler, para escuchar y amalgamar. 

Y me cansé. Me decepcioné (repito), por la imposición del planillaje y el engranaje de reloj suizo, en serie y uniforme que no renueva sino que estanca; por encima de la riqueza de la diversidad de mentes y personalidades, por el 'torbellino de ideas', por las potencialidades múltiples que tenemos cada unx distinto a otrx, que hagan que cada pieza del rompecabezas sea realmente importante y única y que encajan perfectamente; en vez de pretender que todas las piezas sean de bordes lisos, sin encastre y reemplazables por cualquier otra en cualquier momento.

Agradezco haber reventado, porque el cuerpo me gritó y lo escuché. Un poco tarde quizás, ya estaba un poco anulado, y estaba repercutiendo en mi cotidianeidad fuera del laburo, pero ya está. Me cansé y no tuve otra que dejarlo. Ya no me correspondía gastar más energía en un lugar que no tiene espacio para alguien como yo, que al principio decía 'no le encuentro el techo', y de un momento para el otro me construyó la losa y le terminé pegando un cabezazo de tan rápido que creci.... y cómo crecí. Por eso también esta decisión. Ya creci todo lo que pude, y no podía crecer más. 

Agradezco a quienes me saludan y me felicitan por este acto de valentía o de amor propio, sinceramente cuando tomé la decisión no lo pensé así. En ese momento estaba tan reventado que sólo quería irme, dejar de intentar, no tenía más para dar, ni para recibir. Agradezco y pido disculpas a quienes me lo advertían desde antes, por no saber darme cuenta hasta dónde 

Así que este es un más que descargo y una bajada de ideas a palabras, que decanta después de un proceso de crisis de angustia y ansiedad que nunca antes había sufrido por el laburo. 

"Googleen BURNOUT" les dije a mis compañerxs al despedirme, porque es lo que resume mi experiencia en este caso. 

Pero gente, me conocen bien y saben que este mensaje no puede terminar así, sin mi cuota optimista... Jejeje. Saben que estoy orgulloso del gran crecimiento que tuve desde que entré, hasta que me fui. Como profesional y como persona. Y las experiencias riquísimas que me llevo, las personas hermosas que conocí y tuve de compañerxs, los desafíos enormes a los que me enfrenté y pude superar, los errores de los que pude aprender y esforzarme para no repetirlos, lo que pude enseñar, lo que pude aprender, lo que gané e hice ganar en el simple hecho de compartir experiencias, derribar prejuicios, no suponer, respetar, escuchar, comunicar... sinceramente agradecido por esta etapa, este crecimiento y este despertar. 

Así que bueno, ahora desempleado (seguro que por poco tiempo), pero tranquilo por que pude escucharme y priorizarme para poder estar listo para nuevos desafíos.

A rearmarme que voy de nuevo 💪

"Esos días"

 Hola. Yo acá, reportándome de nuevo.

No sé cómo vaya a salir esto. No lo tengo organizado, no lo tengo claro, pero bueno, irá mutando a medida que escribo, y veremos si me entiendo al final de todo.

Hoy tuve un día de mi3rd4. Así, sin vueltas. Y no voy a intentar buscarle el lado bueno, porque quiero quedarme con ese título y ya.

Y no es porque hoy hayan pasado cosas malas, todas a la vez y me vi envuelto en una serie de hechos desafortunados, no. Creo que, si lo tendría que graficar, sería el típico monigote que va caminando con la nube negra arriba que lo sigue a dónde vaya. Y, por qué no? Así que ni bien me di cuenta (a penas empecé la mañana), ya lo acepté y lucí mi "con la peor de las ondas", de la mejor manera.

"Hoy estoy más acuariano que nunca" les dije a mis compañerxs del laburo. Y si, hoy, más que nunca, tenía ganas de tomarme una nave espacial y escapar un rato del planeta.

Pero "por qué tan así???", se preguntará alguien (y si no, le cuento igual). Como dije antes, no es que me haya levantado con el pie izquierdo y todo fue fatídico en un sólo día (se me viene el tema "suerte" de la banda "Árbol", pero no importa). Las cosas que hacen que hoy haya tenido un día choto, vienen pasando hace un tiempo, o son la sumatoria de todas que decidieron (o decidí) explotar hoy. Y, justamente comentando estas particularidades que estaba atravesando, pero sin dar tantos detalles para no aburrir a mis colegas (porque eso voy a escribir ahora), una compañera me dice "estás en un mood muy premenstrual" (no me dijo literalmente así pero en fin), y me acordé de esa publicidad de las toallitas que hablaba de "hoy estoy en esos días" (con esto, podría profundizar sobre las publicidades machistas pero no)... Y sí, increíble lo exasperable que estaba hoy, todavía estoy sorpresa, por más que no se me pasó del todo, y por todo eso me puse a escribir a ver si esta catarsis escrita me ayuda.

Ahora voy a enumerar una serie de "esos días" como para darle un sentido al título del post, pero también para tratar de graficar de la manera más figurativa posible, las situaciones que hicieron que yo, hoy, tenga este día tan particular (que me es muy útil y muy enriquecedor para seguir creciendo).

Viste esos días que...

...querés cruzar la calle (por la senda peatonal, como corresponde 😇), y no sólo que ningún conductor intenta frenar para dejarte pasar, sino que aceleran más cuando ve que, si empezas a cruzar, tendría que frenar? Ni hablar si es esquina con semáforo pero -se corta la luz- y ahí te das cuenta que, el respeto del conductor hacia el peatón, sólo existe porque hay semáforo y, si no lo respeta al semáforo, hay una cámara que le saca una foto a la patente, y le pueden poner una multa...

...intentas conectar con alguien y entablar una mínima conversación para romper el hielo, o para romper ese incómodo silencio que genera el no saber si directamente no le interesa hablarte/conocerte, no sabe sociabilizar, o está teniendo un "día malo" así como el que yo tuve o estoy teniendo hoy (opción válida pero que ya descarté porque esa situación no se dió una sola vez), y lo más groso es que me pasó con más de una persona en distintos contextos y me hace sentir como el ser humano más p3lotudo por intentar sociabilizar...

...te esforzás por tener una actitud positiva y asertiva al momento de expresarte, tratando de ser claro con lo que decís, para no dar lugar a malas interpretaciones y, mucho menos, darle un tono de negatividad al mensaje... pero terminan entendiendo cualquier cosa y usando lo que dijiste para decir otra cosa de la manera menos asertiva y positiva que existe...?

Y podría seguir con más situaciones pero, para muestra, un botón. Si bien son situaciones re cotidianas y más de unx dirá "qué pelotudez, se hace drama por esta pavada", no se dan una idea lo que me afectaron (y ahí vuelve a salirme el acuariano utópico e idealista). Cómo me afecta? Me cansa, me frustra, me genera mucha inseguridad, me entristece, me oscurece, me enoja, me hace sentir sólo, raro, sapo de otro pozo. Y, si bien no voy a negar que un poco de todo eso tengo, lo que más me jode es la falta de empatía. En serio, me entristece el hecho de pensar que estoy gastando energía en ponerle la mejor onda, en ser considerado, cordial, responsable afectivamente, asertivo, alegre, empático, contemplativo, voluntario, altruista, y tantos otros etcéteras que me cuesta enumerar porque sinceramente nunca tuve la necesidad de hacerlo. Pero en momentos como hoy, me tengo que mirar así, querer asi, para levantarme un poco... porque creo que todavía puedo mejorar algo o a alguien, aunque sea con una sonrisa, un abrazo, una palabra de aliento, con algo que pueda enseñar, o ayudar a transformar para mejor, ponerme contento por el logro ajeno, a cambiar el punto de vista y mostrar que siempre hay un lado bueno, y tantas otras situaciones. Pero hoy no. Hoy me cansé, me harté. Hoy casi fui uno más del montón, de quienes se quejan, de los que putean, de los que no les preocupa el de al lado, o el que cruza la calle, o el que te está preguntando algo o pidiendo ayuda... y dije 'casi', porque no llegué a tanto. Porque, el hecho de haberlo reconocido e identificado desde el comienzo, me hizo poder hacer uso de ese estado y expresarlo, pero tratando de no descarrilar. Hasta creo que lo transformé en humor. 

El tema es que todo esto no viene de ahora nomás. Hace unos meses estoy en una... y estoy en un proceso de cambio que hace que mi día de hoy, esté totalmente identificado y registrado y, me animo a decir que hasta era esperado por mi. Es un crecimiento que necesito. Es un reseteo que empieza y va a durar un tiempo, pero que tengo que hacer porque ya no tengo que tratar de encajar más. "No hay más tiempo de juegos, hay que despertar" me dijo alguien. Y yo, que era el más escéptico de todxs, que era 'ver para creer', ahora me lo estoy creyendo antes de verlo, porque es la única manera para que eso suceda.

Hoy fue "uno de esos días", si. Y todavía sigo así. Capaz me dura un poco más, no sé, lo estoy transitando. Pero sé que este enojo de ahora no va a quedar sólo en eso. Lo voy a aprender a capitalizar y a sacarle provecho. No pierdo las esperanzas todavía y, por más que me canse, acepto que es parte de mi personalidad y que todavía me falta completarla. Me falta aprender que las inseguridades, frustraciones, egos, y tantos otros aspectos negativos no se me peguen, que no tengo que hacerme cargo de lo que no me pertenece, que no tengo tiempo ni energia para gastar en eso, por más ilusión que tenga de que mejore. 

Acepto este día como uno más, pero con la importancia que sé que es parte de mi cambio y así poder naturalizarlo. Para que, cuando se repita, ya no me agarre de sorpresa.

Hasta mañana.