Hola. Yo acá, reportándome de nuevo.
No sé cómo vaya a salir esto. No lo tengo organizado, no lo tengo claro, pero bueno, irá mutando a medida que escribo, y veremos si me entiendo al final de todo.
Hoy tuve un día de mi3rd4. Así, sin vueltas. Y no voy a intentar buscarle el lado bueno, porque quiero quedarme con ese título y ya.
Y no es porque hoy hayan pasado cosas malas, todas a la vez y me vi envuelto en una serie de hechos desafortunados, no. Creo que, si lo tendría que graficar, sería el típico monigote que va caminando con la nube negra arriba que lo sigue a dónde vaya. Y, por qué no? Así que ni bien me di cuenta (a penas empecé la mañana), ya lo acepté y lucí mi "con la peor de las ondas", de la mejor manera.
"Hoy estoy más acuariano que nunca" les dije a mis compañerxs del laburo. Y si, hoy, más que nunca, tenía ganas de tomarme una nave espacial y escapar un rato del planeta.
Pero "por qué tan así???", se preguntará alguien (y si no, le cuento igual). Como dije antes, no es que me haya levantado con el pie izquierdo y todo fue fatídico en un sólo día (se me viene el tema "suerte" de la banda "Árbol", pero no importa). Las cosas que hacen que hoy haya tenido un día choto, vienen pasando hace un tiempo, o son la sumatoria de todas que decidieron (o decidí) explotar hoy. Y, justamente comentando estas particularidades que estaba atravesando, pero sin dar tantos detalles para no aburrir a mis colegas (porque eso voy a escribir ahora), una compañera me dice "estás en un mood muy premenstrual" (no me dijo literalmente así pero en fin), y me acordé de esa publicidad de las toallitas que hablaba de "hoy estoy en esos días" (con esto, podría profundizar sobre las publicidades machistas pero no)... Y sí, increíble lo exasperable que estaba hoy, todavía estoy sorpresa, por más que no se me pasó del todo, y por todo eso me puse a escribir a ver si esta catarsis escrita me ayuda.
Ahora voy a enumerar una serie de "esos días" como para darle un sentido al título del post, pero también para tratar de graficar de la manera más figurativa posible, las situaciones que hicieron que yo, hoy, tenga este día tan particular (que me es muy útil y muy enriquecedor para seguir creciendo).
Viste esos días que...
...querés cruzar la calle (por la senda peatonal, como corresponde 😇), y no sólo que ningún conductor intenta frenar para dejarte pasar, sino que aceleran más cuando ve que, si empezas a cruzar, tendría que frenar? Ni hablar si es esquina con semáforo pero -se corta la luz- y ahí te das cuenta que, el respeto del conductor hacia el peatón, sólo existe porque hay semáforo y, si no lo respeta al semáforo, hay una cámara que le saca una foto a la patente, y le pueden poner una multa...
...intentas conectar con alguien y entablar una mínima conversación para romper el hielo, o para romper ese incómodo silencio que genera el no saber si directamente no le interesa hablarte/conocerte, no sabe sociabilizar, o está teniendo un "día malo" así como el que yo tuve o estoy teniendo hoy (opción válida pero que ya descarté porque esa situación no se dió una sola vez), y lo más groso es que me pasó con más de una persona en distintos contextos y me hace sentir como el ser humano más p3lotudo por intentar sociabilizar...
...te esforzás por tener una actitud positiva y asertiva al momento de expresarte, tratando de ser claro con lo que decís, para no dar lugar a malas interpretaciones y, mucho menos, darle un tono de negatividad al mensaje... pero terminan entendiendo cualquier cosa y usando lo que dijiste para decir otra cosa de la manera menos asertiva y positiva que existe...?
Y podría seguir con más situaciones pero, para muestra, un botón. Si bien son situaciones re cotidianas y más de unx dirá "qué pelotudez, se hace drama por esta pavada", no se dan una idea lo que me afectaron (y ahí vuelve a salirme el acuariano utópico e idealista). Cómo me afecta? Me cansa, me frustra, me genera mucha inseguridad, me entristece, me oscurece, me enoja, me hace sentir sólo, raro, sapo de otro pozo. Y, si bien no voy a negar que un poco de todo eso tengo, lo que más me jode es la falta de empatía. En serio, me entristece el hecho de pensar que estoy gastando energía en ponerle la mejor onda, en ser considerado, cordial, responsable afectivamente, asertivo, alegre, empático, contemplativo, voluntario, altruista, y tantos otros etcéteras que me cuesta enumerar porque sinceramente nunca tuve la necesidad de hacerlo. Pero en momentos como hoy, me tengo que mirar así, querer asi, para levantarme un poco... porque creo que todavía puedo mejorar algo o a alguien, aunque sea con una sonrisa, un abrazo, una palabra de aliento, con algo que pueda enseñar, o ayudar a transformar para mejor, ponerme contento por el logro ajeno, a cambiar el punto de vista y mostrar que siempre hay un lado bueno, y tantas otras situaciones. Pero hoy no. Hoy me cansé, me harté. Hoy casi fui uno más del montón, de quienes se quejan, de los que putean, de los que no les preocupa el de al lado, o el que cruza la calle, o el que te está preguntando algo o pidiendo ayuda... y dije 'casi', porque no llegué a tanto. Porque, el hecho de haberlo reconocido e identificado desde el comienzo, me hizo poder hacer uso de ese estado y expresarlo, pero tratando de no descarrilar. Hasta creo que lo transformé en humor.
El tema es que todo esto no viene de ahora nomás. Hace unos meses estoy en una... y estoy en un proceso de cambio que hace que mi día de hoy, esté totalmente identificado y registrado y, me animo a decir que hasta era esperado por mi. Es un crecimiento que necesito. Es un reseteo que empieza y va a durar un tiempo, pero que tengo que hacer porque ya no tengo que tratar de encajar más. "No hay más tiempo de juegos, hay que despertar" me dijo alguien. Y yo, que era el más escéptico de todxs, que era 'ver para creer', ahora me lo estoy creyendo antes de verlo, porque es la única manera para que eso suceda.
Hoy fue "uno de esos días", si. Y todavía sigo así. Capaz me dura un poco más, no sé, lo estoy transitando. Pero sé que este enojo de ahora no va a quedar sólo en eso. Lo voy a aprender a capitalizar y a sacarle provecho. No pierdo las esperanzas todavía y, por más que me canse, acepto que es parte de mi personalidad y que todavía me falta completarla. Me falta aprender que las inseguridades, frustraciones, egos, y tantos otros aspectos negativos no se me peguen, que no tengo que hacerme cargo de lo que no me pertenece, que no tengo tiempo ni energia para gastar en eso, por más ilusión que tenga de que mejore.
Acepto este día como uno más, pero con la importancia que sé que es parte de mi cambio y así poder naturalizarlo. Para que, cuando se repita, ya no me agarre de sorpresa.
Hasta mañana.
