Tanto para decir...

...que si me callo me salen subtítulos.

Lunes otra vez... estoy escribiendo más de seguido... y sí, mirá si no voy a tener tiempo. Pero quizás no tanto en proporción a la cantidad de cosas que pasan por esta cabeza... y lo loco es que todo este concepto de "pájaros en el marote", va y vuelve. Porque hoy, nuevamente, los pájaros están alborotadísimos y están que salen y entran, dan vueltas, se quedan quietos pero pían, graznan, ululan, cacarean, parlotean, cantan y chillan, picotean y taladran por donde pueden, hasta hacen nidos, ponen huevos, vienen y se van. Muchas palabras, no? Casi que hasta agarro un diccionario para guiarme. Porque, al fin y al cabo, a la hora de expresar tantas cosas, nos damos cuenta que hasta el diccionario queda chico y que es hora de empezar a adueñarnos de nosotrxs mismxs y ponerle nombre a lo que somos/sentimos/pensamos... porque si no se puede nombrar, simplemente no existe. Y por suerte me armé este blog que, una vez más, lo uso para lo que fue pensado. Volcar acá ideas sueltas, que buscan palabras para poder darles identidad.

"Las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma"

"Hay palabras que no dicen nada, y silencios que dicen todo"

"Prefiero ser dueñx de mi silencio, antes que esclavx de mis palabras"

"El cuerpo grita lo que el alma calla"

...entre otras... frases y dichos reconocidos que me vienen a colación para seguir con esto.

Sin ánimos de generar preocupación ni mucho menos llamar la atención a nadie, todo lo que voy a escribir a continuación va a identificar a más de unx en su "hoy", y sólo es un intento de ejemplificar esta necesidad de comunicar/me/nos como se pueda, con lo que se tenga "a mano".

Como dije... más de unx se sentirá identificadx. Y no por la poética de las frases, sino realmente. Porque entiende e identifica que alguna vez (o muchas veces), pasó por lo mismo. 

En estos días de aislamiento, tuve tres episodios de crisis en los que "explotaron" emociones acumuladas que no supe cómo, no quise o simplemente no identificaba bien qué eran. Entre ellas: angustia, "extrañitis", falta de ganas de todo, de "no sentirme útil" (como antes), de frustración, de falta de sueño, de exceso de sueño, falta de hambre, exceso de hambre, no querer hablar, emocionarme fácilmente (más de lo normal), enojarme fácilmente, tentarme fácilmente y no parar hasta parecer ridículo... entre tantas, tantas otras emociones y sensaciones que pueden ser descriptas y nombradas hoy. De un extremo a otro, parafraseando mi texto anterior. 

Ahora ya pasaron y pude asimilarlas y al menos intentar identificarlas y "ponerle nombre". Pero en ese momento, quizás lo más "desesperante" de esa crisis era que no sabía qué me pasaba, y lo que atiné a hacer fue ir descartando motivos que me podían llevar a ese estado. Confieso que escribir esto me resulta muy raro, porque ahora me parezco exagerado. Que "me quejo de lleno". Porque hasta quizás sienta "vergüenza" de expresar estas cosas "negativas" cuando en estos medios, "redes sociales", estamos acostumbrados a leer expresiones positivas, arengadoras, de ánimo, de superación que, a mi parecer, terminan siendo una pantalla que quiere que veamos eso y no lo real... o por contraposición, expresiones de ira, enojo o queja que exacerban al máximo, nuevamente a mi parecer, el inconformismo propio de no poder estar tan bien como el resto se muestra en las redes. 

Y hasta yo mismo me cuestiono y me pienso de esa manera. Cuántas veces he expresado pantallas que no muestran realmente lo que me pasa por dentro ("o sea HELLO!!!" viví hasta los 31 años en el clóset! Bueno, pero eso no venía al caso... o sí...). Por qué? Qué nos hace esquivarnos y no reconocernos? Pienso y estoy seguro que es por lo excesivamente informal e impersonal de las redes sociales: Por más "completo" que tenga mi perfil con información, fotos, relación, fecha de cumpleaños, dónde trabajo, etcéteras y etcéteras, sigue siendo información que le cuento a alguien ficticio, o que en realidad soy consciente que, quien lo lea, no me conoce del todo. Lo preparo para mí mismo, como yo quiero que me vean lxs demás. Con todo resuelto y sin ningún problema (?). Porque por más que facebook me pregunte "¿Qué estás pensando, Bruno?" en lo que conocemos como "estado", nunca voy a poner exactamente lo que estoy pensando, ya que lo que pensamos es mucho más importante como para publicarlo en redes. 

Porque quizás estoy pensando cosas que nadie quiere saber, que a nadie le interesa, o que nadie entendería. Y acá me acuerdo de un "Tik Tok" (si no conoce, googlee), de un niño que debe mandarle un audio a su "nonito", y la madre le dicta: "Hola nonito, cómo estás?", y el niño, en vez de repetir la consigna, responde a la pregunta "Bien". Desde pequeñxs aprendemos que después de la pregunta "Cómo estás?" (y sus variantes), SI O SI, hay que responder "bien". Por más que no lo sientas. Porque sino, después de responder "mmmm maso", o "no tan bien", o "mal", hay que explicar. Como si estuviéramos obligados a estar bien, aunque sea por "paja", por no querer tener que explicar por qué unx no está bien. Un gran ejemplo de todo esto es el efecto instantáneo (en las redes), que cuando alguien empieza a expresarse auténticamente sin hacer daño a nadie... lxs seguidorxs disminuyen, se ocultan las historias y la etiqueta de "gente tóxica" o gente intensa, empiezan a sintetizar las nulas ganas que tiene unx de leer lo que otrx tiene para expresar y no hacerse cargo de que, en realidad, te importa un pedo las otras realidades. 

Qué bajón!!! Habiendo tantas, tantas palabras para expresarnos. Y lo mejor de todo es que, si no existen, las podemos crear!!! Si, pienso y repienso que el lenguaje es una construcción social que armamos entre todEs, y se modifica con el tiempo, por y para nuestras necesidades. Pero que hay que darle tiempo e ir haciendo un laburo de acupuntura, "de a puchitos" y otras analogías (por eso todavía escribo con X en vez de con E, para ser más sutil, vio?). 

Ahora bien, esto me lleva a otra comparación más que nueva. Vieron la serie "Anne, with an E", en Netflix? (chivo). A parte de ponerme las emociones a flor de piel por su sencillez, humildad y belleza de experiencias que dejan aprendizajes muy lindos, me plantea esta cuestión de qué poco nos expresamos teniendo tanto vocabulario y, por si fuera poco, teniendo todo un cuerpo con el que hablar. Gestos, posturas, intensidad, abrazos, besos, golpes, tensiones y tantas otras formas de expresar con el cuerpo.  Al principio, en la serie, Anne se expresa tan verborrágicamente (por qué me miras así?), con expresiones "rimbombantes" y con ganas de cambiar o poner nombres a las cosas que la asombran, incomodando a lxs suyxs. Y entonces uno, acostumbrado a este mundo que hay que leer entre líneas para interpretar lo que alguien quiere decir o, peor aún, que hay que buscar bien cada palabra antes de hablar para que no te malinterpreten, cae en cuenta que estamos más que limitadxs a la hora de expresarnos.

Creen que soy exagerado y muy abarcativo? Pfff. Y eso que no pensaron en la cantidad de idiomas, culturas e idiosincrasias que existen en todo el mundo, en lenguas habladas, de señas, braile y tantas otras formas de comunicarse entre todxs. Si, qué exagerado. Y uno acá preocupándose por no responder "mal" a un "Cómo estás?". Y saben qué es lo peor de todo? Que no me siento más importante ni especial que nadie porque sé que muchxs de lxs que están leyendo esto, la están pasando mal también, por momentos. Si ni siquiera sabemos cómo sigue esto. Nadie nos puede "spoilear" nuestra realidad. 

Entonces, en vez de estancarnos con un acotado uso de expresiones, aprovechemos y busquemos más! Pero no sólo en el diccionario. Busquemos en nosotrxs mismxs. Qué sentimos?, permitámonos experimentar sentimientos tanto buenos como malos. Busquemos más allá de lo que nos genera. Démosle identidad a nuestras emociones y dejemos de lado la "culpa" de parecer menos masculinos, más vulgares, más exageradxs, intensxs, tóxicxs o cuanta etiqueta se nos ocurra que nos puedan poner por expresarnos. Pongámosle nombre a todo, porque no hay nada más feo que no tener nombre. Y algo que sentimos, por más nuevo, raro o difícil de explicar que sea, sí que existe, y va a estar ahí hasta que cada unx decida.

La cuestión es así. Momentos intensos, emociones intensas. No hay muchas respuestas más que las que elegimos como certeras, o las que decidimos buscar y crear nosotrxs para seguir adelante. Todo está permitido. Expresémonos auténticamente. Es difícil hacerlo, porque también es difícil que te entiendan. Tengo la dicha de tener un compañero de vida que estuvo en estos momentos y se bancó todas. Él tenía muchas preguntas en esos momentos, yo también, pero no podía responderlas, o no quería, o no sabía cómo. Las palabras salieron como pudieron, explicando algo que era difícil de contar pero a la vez no tanto. Cómo hacer para buscar palabras y pensar en un momento que me desborda y no puedo controlarlo? ... Y saben qué ayudó más que las palabras?: El modo de decirlas. La tranquilidad de haberlas buscado y encontrado, la paciencia de escuchar y escucharse, la inteligencia de esperar, la confianza en el/la otrx. Y también entender que el silencio es parte de la comunicación. Creo que por ahí va, que por ahí vamos. Creo que estoy aprendiendo cada vez más y esto me gusta.

Con todo esto no sólo quiero narrar un pensamiento, sino que quiero que, quien se sienta identificadx, sepa que no está solx y somos un montón en estos momentos... por más exagerado que parezca. Aprovechemos cada episodio, bueno o malo, para conocernos más. Pongámosle nombre (como al final de La Historia Sin Fin), expresémoslo con quien querramos y nos sintamos cómodxs. Porque para eso son las expresiones, para sacarlas afuera. Cómo lo interpreten lxs demás, es tema de lxs demás.

Aclaración: Muchas de las palabras y frases que puse "entre comillas" son vestigio de las expresiones que quizás podría nombrarlas de otra manera, porque son palabras más o menos figurativas sobre la emoción, sensación o estado que quiero describir. Pero también es una cuestión del tipo de mensaje escrito. Ya que si todo esto fuera hablado, no se dan una idea lo agobiante, cansador, verborrágico, hartante, histérico y aturdidor que puedo llegar a ser.

"Nada, eso." 

Los extremos de la cuarentena.

Como si fuera una bitácora de viaje, escrita o mental, uno lleva la cuenta y los detalles de todo lo trascendido en esta época de pandemia. Ya sea como registro de algún que otro logro alcanzado en estos días (trabajos aprobados en aulas virtuales, idioma aprendido, receta nueva, alguna habilidad antes no desarrollada, o simplemente el logro de seguir aguantando); como un seguimiento a los comportamientos y mañas del día a día(viejos o nuevos, tratando de despojar o mejorar algunos); como un acontecimiento más que oportuno para renovar lazos de convivencia y hábitos con quienes tenemos cerca; como aprendiz que detecta nuevas cosas y las toma o las deja; o simplemente a modo de quien naufragó y marca rayas en una piedra para saber cuánto lleva aguantando hasta que le rescaten... o no (?). Como sea, cada unx en la suya, adaptándose minuto a minuto a un "evento" del que nadie, hoy en día, ha experimentado de tal manera. Ni en las películas si quiera se han visto hechos o comportamientos similares a los de esta realidad. Sin recetas ni pasos a seguir... supervivencia extrema.

Todo está extremo ahora. O al menos mucho más que nunca antes en nuestras vidas. Estamos con extrema paranoia y persecución, y otros con extremo escepticismo. Extremadamente insomnes o extremadamente dormilones. Un extremo humorista, el otro mala onda. Un extremo fitness, el otro "fatness". Uno yogui, el otro hater. Un extremo alegre, el otro triste. Y así podría seguir con los opuestos, que no sólo son opuestos sino realmente extremos, porque cada vez cuesta más estar en el punto medio. Y no son solamente estados aislados que nos "atrapan" y ya. Pasamos por muchos de ellos, de un extremo a otro en cuestión de semanas, días e incluso horas. Pasamos de romantizar/ naturalizar la cuarentena, o de quejarnos y cuestionar a quienes la romantizaban o naturalizban, a odiarla profundamente o creer que es lo peor que podemos hacer (después de 50 días de lo mismo), y queremos salir a toda costa y nos cagamos en todo lo hecho o en todxs quienes lo hacen y creen que es lo correcto. Todo en base a comparaciones: "Si fulano salió un rato y no le pasó nada, yo salgo igual." O,  " me llegó un mensaje de mengana donde dice que todo es una conspiración porque lo leyó por ahí y así es como pienso yo entonces está bien". Extremos tan amplios que perdimos las medidas que teníamos antes. Se nos perdió nuestro propio control remoto. Que si lo vemos por un lado, está bueno, pero por otro no tanto (como todo en la vida).

Tanto cuestiono y me cuestiono todo, que es ahí cuando me doy cuenta que uno mismo, por más misma vara que aplique ante todas las situaciones, lo que cambia es el ojo con que mide y no la vara. Y nuestro ojo con el que medimos se afecta por todos estos extremos. Cambié totalmente mi forma de ver y sentir muchas cosas desde el principio, pero también muchas otras siguen iguales. No me cabe duda que estoy haciendo lo correcto, por más que me afecte (y me está afectando mucho, al igual que muchxs otrxs que leen esto y están en la misma, mejor o peor).

Leí por ahí que esta pandemia hace mejores a las buenas personas, y empeora a las malas. Creo que algo de cierto tiene, por más que no me voy a poner a prejuzgar a quién o qué cosa considero como buena o mala, y aclarando que por más buena persona que seas y la estés pasando pésimo, la diferencia con las malas personas es que buscamos soluciones antes que culpables, ayudamos aún cuando podemos menos que antes, en vez de quejarnos y restar. Siempre, a pesar de toda crisis, vamos a sacar algo bueno, por eso nos vemos mejores al final. Pero este pensamiento no quiero que suene como un egocentrismo o individualismo ni como algo utópico, sino todo lo contrario. Desde un lugar empático que, a pesar de lo que me pueda perjudicar a mi mismo, de lo que me cueste identificar mis procesos por más negativos que sean, siempre voy a dar mi mano para quien necesite, así como sé que hay muchxs que lo harán cuando me toque pedir a mi. Digo utópico porque justo esto que estamos atravesando hoy, si lo pensamos un tiempo atrás sería una completa utopía... y acá estamos transitándola y, como decía Galeano, caminando... así la utopía se nos aleja un poco más.

Estamos así, de extremo a extremo. Pero no nos olvidemos que en el medio de los extremos hay algo. Depende de cada unx qué tan grande sea ese algo. Depende de cada unx si nos quedamos en uno u otro extremo sin aprovechar y procesar los medios y, sobre todo, si nos es útil a nosotrxs y al resto. Depende de cada unx si transforma un extremo y lo ubica en el medio, para así poder ir trascendiendo.

Acá estoy yo, Bruno. Formoseño (de un extremo), que vine el 15 de Marzo a Córdoba (el otro extremo), Arquitecto que tenía laburo (un extremo), y empezar a buscar nuevos rumbos acá (el otro extremo), que decidí pasar de una relación amorosa a distancia (un extremo), a empezar una convivencia (el otro extremo), con mi novio Damián. Que empecé aprovechando esta situación de "freno" para adaptarme (un extremo), y ahora no veo la hora que termine y poder adaptarme a algo nuevo (el otro extremo)... y así podría seguir. Ustedes? En qué parte están? Yo, al menos hoy, estoy en alguna parte del medio escribiendo esto.

De cada crisis surge una oportunidad, o como prefiere decir Homero Simpson: OPORTUNCRISIS!

Casilleros para tildar

Primer día de la segunda quincena de aislamiento.

Llegué a Córdoba el domingo 15 de marzo. El mismo domingo, a la tarde, se decreta la "cuarentena sugerida" (o no sé qué nombre exacto tenía). No era obligatoria sino recién desde el viernes 20. Pero bueno, de todas maneras, ya no pude empezar a hacer lo que venía a hacer.

Quién diría que allá por el 11 o 12 de febrero (*), cuando saqué pasaje para venir me hubiera imaginado que se frenaría todo, no?

(*)Aclaración: compro con al menos 30 días de anticipación para que el pasaje me salga menos de la mitad de precio, "técnica" que venimos usando con Damián desde hace bastante en este casi año y 8 meses que llevamos en relación a distancia, para ahorrar y planificar nuestro calendario.

Quién hubiera dicho que, en un abrir y cerrar de ojos, ya estaría acá, no? Y ya hacen quince días desde que llegué.

Vengo a buscar laburo, a charlar con conocidos colegas, a activar mi reconexión con Córdoba después de unos cuantos años que fui a Formosa. Las vueltas de la vida (y yo, que me subo a dar esas vueltas), me tienen acá de nuevo. Buscando "tildar todos los casilleros", esos que uno siempre tiene pensado tildar a lo largo se su vida, o al menos intentar llegar con la lista lo más completa posible. Y claramente el casillero que me faltaba tildar era el de "amor". Vine por amor... a mi y a Damián. Para apostar a pleno en la relación que elijo, y sentirme pleno yo, tomando las decisiones que sean necesarias, por más complejas que sean. Antes tenía tildados los casilleros laborales, familiares, etc, y el del amor estaba a medias (a distancia). Ahora se invierte la jugada. Tengo tildado el de amor (y habiéndolo tildado, aparecen otros nuevos a tildar), y se me destildaron los otros. Y acá quiero aclarar que esto de los casilleros tildados o sin tildar, son pura y exclusiva elección de cada unx, sin caer en redundancias de mandatos impuestos ni nada. Cada unx elige qué casillero quiere en su lista, y si se juega a tildarlo o no.

Pero bueno, en eso estoy ahora... y a penas pude completar y mandar CV por mails y completar al 100% los perfiles en Zonajobs o Computrabajo (?)... con más concentración pero, al fin y al cabo, lo mismo que estaba haciendo en Formosa antes de venir... en ese tiempo de espera que denominé "aguante" y que casi llegué a odiar por no saber cuánto iba a durar, y que sólo dependía de mi decisión... qué loco. Ahora, de nuevo. Espera y aguante. Obviamente, salvando las amplias diferencias de ambos casos: El primero totalmente mío; el de ahora, algo que va a escala mundial.

Nunca pensé vivir algo similar. Realmente de película. Y qué les puedo contar? Pienso mucho, demasiado... más que antes. Estos 15 días, desde que llegué hasta hoy, fueron muy introspectivos. Y a pesar de los pesares, no saben lo que agradezco esto. La obligación de frenar un rato. La obligación de pensarme y verme ya en Córdoba y no en Formosa, donde me siguen esperando muchas cosas (pero no es nada que no pueda hacerse a distancia, como venía haciendo con mi relación).

La obligación de verme en el departamento de Damián y ya no sólo de visita. Ya guardé la ropa que traje en un sector del placard que él hizo para mí. Estoy cumpliendo (o empezando a cumplir), esa idea, ese proyecto que tuve ganas de realizar (sólo y con Damián, claro). Y se da ahora, junto a la obligación de tener que parar el ritmo acostumbrado, ese de intentar tener siempre el control de todo, la rutina, de ansiedad al palo, de tener que cubrir cada hora del día con actividades para sentirme útil.

Ahora me tengo que quedar en casa. Por mi salud y la de lxs otrxs. Con todo mi Yo de siempre, el de antes y el nuevo de ahora que es en una parte yo, y en otra parte nosotros.

Con todos los cuestionamientos que me genera esto. La autocrítica, el hacerme cargo de muchas verdades. Pensarme y repensar mis privilegios: el de poder estar "aislado" con toda la comodidad y la seguridad de poder estar estos días sin tener la necesidad de salir a laburar y buscar el mango (confieso que algo ahorré y tengo un laburo "freelance" que me va a ayudar este tiempo hasta que algo salga, pero al igual que ningún otrx, nunca planifiqué esta cuarentena); El privilegio de que mi pareja tiene un hogar en el que me recibe y me lo comparte como si fuera mío; El privilegio de tener servicios básicos y la posibilidad de seguir en contacto con mis afectos por más aislamiento y distancia que nos separen; El privilegio de no tener que preocuparme por muchas cosas más que por que pase esta pandemia y volvamos a salir; El privilegio de pensar y cuestionar si esto que me está pasando, lo puedo aprovechar y así sacar lo mejor de mi y de quienes me rodean; El privilegio de poder "esperar"; El privilegio de poder decidir; El privilegio de poder jugármela y arriesgar...

Cómo pesan los privilegios. Y qué muchos otros tengo. Los necesito? Quizás si. Pero no pesan porque los necesite o no, sino porque hay quienes no los tienen. Un tema más para pensar para poder actuar.

Entonces, de qué va esto de la cuarentena o del aislamiento? Es tan negativo como suena? Es necesario cuestionarse y hacer todo este decantamiento? Ni ahí. A mí me agarró por este lado. Creo que a cada une le pasa lo que le pasa, elija o no. Hay quienes se rebelan ante las normas y obligaciones y no les pinta aislarse porque ven las normas y obligaciones como negativas. Hay quienes entienden la realidad de otro modo, y eligen aislarse porque lo ven como algo necesario. Hay quienes romantizan la cuarentena. Hay quienes se quejan de lxs que romantizan la cuarentena. Hay quienes se hacen "fit". Hay quienes nos hacemos "fat". Hay quienes se comparan. Hay quienes conspiran. Hay quienes concientizan. Hay quienes hacen memes (gracias). Hay quienes se quejan mucho. Hay quienes leen, tocan música hacia adentro y hacia afuera. Hay quienes escriben. Hay quienes maratonean con series. Hay quienes "tiktokean". Hay quienes laburan desde casa. Hay quienes tienen que salir. Hay quienes se deprimen. Hay quienes están solxs. Hay quienes no se pueden ni ver. Hay quienes están en peligro. Hay quienes están enfermxs. Hay quienes curan. Hay quienes lxs aplauden. Hay quienes ayudan. Hay quienes no pueden más. Hay quienes... Hay...

Y uno acá, entre todxs esxs quienes. Que son otrxs y que son unx mismx.

Tengo la esperanza de que de esta salimos bien. Y mejores, por qué no? Me viene a la memoria Galeano y las utopías. Quizás estamos viviendo una de las más grosas utopías y no lo sabremos hasta que haya pasado, y miremos hacia atrás y pensemos, cuestionemos y nos veamos desde otro lado. Y cuando digo "nos veamos", me refiero al plural. A que nos veamos como individuos en sociedad. Donde mi acción tiene una consecuencia hacia otrxs y donde elijo que esa consecuencia sea siempre positiva. Utopías que hablan de patear el tablero. De invertir los órdenes impuestos. De equilibrar las cosas. De sanar. Qué lindo suena todo, no? Creo que estamos muy lejos de eso todavía. Pero también creo que todo esto es una oportunidad única que se da a todxs, en todo el mundo.

Depende de unx cómo la aproveche.

"A veces, se te aparece cuando no la estás esperando.

Y cuando más la necesitas, si ella quiere, se da una vueltita por tu vida.

Otras veces, por más que la busques con desesperación, ni siquiera se asoma.

Igual, no te preocupes. Porque dicen que ella, la oportunidad, siempre te anda encontrando."

Don Timoteo 2017

Ah, me olvidaba.

#QuedateEnCasa

Falta menos que antes.